Hoy toca batallita, porque es buena fecha. El 19 de julio de 1808, a un ejército francés de 20.000 fulanos que se retiraba desde Andújar hacia Despeñaperros lo hizo polvo, en Bailén, una fuerza de tropas regulares y paisanos españoles. Y como aquél fue el primer desastre napoleónico en Europa, y también la primera vez que un ejército imperial capituló por la patilla, hoy me apetece recordarlo. Más que nada, porque ni siquiera estoy seguro de que el asunto figure todavía en los libros del cole. Se trata de una batalla, con gente haciéndose pupa; todo lo contrario, en fin, del diálogo de civilizaciones y el buen rollito macabeo, acostumbrados como estamos a confundir Historia con reacción, memoria con guerra civil del 36, pacifismo con izquierda, guerra con derecha y militares con fascistas. Pero la cosa no es nueva. Los complejos y la soplapollez no son exclusivos de ningún partido político. Hace décadas que para los sucesivos titulares y titularas de Cultura y de Educación españoles, las batallas tienen mala prensa. Da igual que sin ellas la Historia sea incomprensible. Mejor olvidarlas, para no contaminar de violencia militarista a nuestros futuros analfabetos. Además, en innumerables batallas y durante ocho siglos, aquí –era lo que había– se escabecharon moros. Figúrense. Genocidio, etcétera. Santiago y cierra España. Para qué les voy a contar.

Pero bueno. Estupideces aparte, lo de Bailén fue un puntazo. Y oigan. Si hay quien jalea goles del Madrid, o del Barça, por qué no aplaudir la goleada aquella. No fue una final de liga, pero sí un partido de infarto. Nadie le había dado nunca una somanta como ésa a los dueños de Europa. Y se la dimos. O se la dieron los que hace ahora ciento noventa y nueve años aguantaron toda una mañana, frente al pueblecito de Bailén, las acometidas del ejército gabacho del Petit Cabrón. Aunque luego nuestra fanfarria patriotera le echara demasiados adornos al asunto, lo cierto es que aquello no fue un prodigio de competencia militar, ni por parte franchute ni por la nuestra. Hubo coraje y sacrificio por ambos bandos, con cuarenta grados a la sombra y sin una gota de agua que llevarse al buche. Pero también hubo errores, confusiones, desaciertos e improvisaciones. Incluso la fase principal de la batalla, la defensa del pueblo y los cerros cercanos por parte de las dos divisiones del general Reding, se debió a que éste incumplió órdenes y estaba donde no debía estar. Pero hubo suerte. Y huevos. La tarde del 18 de julio, con el general Castaños detrás, llegaron a Bailén los franceses, que entre otras glorias llevaban el botín obtenido en el saqueo de Córdoba. Allí encontraron el paso hacia Despeñaperros y Madrid cortado por 18.000 cenutrios que les tenían muchas ganas. A las 8 de la mañana, después de tres horas de sacudirse estopa, los españoles sostenían sus posiciones pese a varios reveses parciales y a las cargas de dragones y coraceros enemigos, que los acuchillaban y obligaban a defenderse a tiros y bayonetazos, en campo raso y sin refugio donde guarecerse. Dos horas después, bajo un sol abrasador, enloquecidos de sed, los franceses habían atacado ya con todas sus tropas, sin lograr abrirse camino. Y a las 12 del mediodía, un último ataque masivo gabacho, encabezado por tres mil trescientos marinos de la Guardia Imperial, llegó hasta los cañones españoles, y allí se quedó. Siete años antes de Waterloo –«¡La Garde recule!»– la Guardia se comió, en Bailén, un marrón como el sombrero de un picador.

Si quieren ustedes ahondar en el asunto, déjense caer por una librería; y más ahora que, gracias a la recalcitrante estupidez del ex presidente Aznar, el Museo del Ejército de Madrid lo han hecho trizas, llevándose a Toledo los restos del naufragio. De los libros clásicos que conozco, los más completos me parecen Bailén, de Mozas Mesa, y Capitulation de Baylen, de Clerc; y entre los modernos considero excelentes los dos volúmenes de Bailén 1808: El águila derrotada, de Francisco Vela. Pero si el asunto los pone, lo mejor es que cojan el coche y den una vuelta por el viejo campo de batalla. Ha cambiado mucho, pero todavía es posible seguir las huellas de aquella jornada. Y si van la semana que viene, mejor, pues Bailén celebra el aniversario por todo lo alto. Aunque, para apasionados y otros frikis, el plato fuerte son las recreaciones históricas que allí representa anualmente la Asociación Napoleónica Española. La de este año fue en marzo, creo, y la próxima será en octubre de 2008. Eso prueba que en España aún es posible ganar batallas. Al menos, frente a la imbecilidad de tanto cantamañanas que confunde pacifismo con desmemoria.

 

 

 

 Seguí la luz y te perdí, desde ese día rezaré

 

 

 

 

 

 

Me seduce lo fino que hila tanto tonto del culo. La última corrección política elevada al cubo nos la endiñaron hace unos días, contando que en Afganistán han trincado a uno de los que ponen minas como otros aquí plantan tomates. Han pillado al que mató a una soldado española, decía el informativo, citando al ministro Alonso. El presunto talibán, matizaba. Yo estaba a medio desayuno, con un vaso de leche en una mano y una magdalena de la Bella Easo en la otra, y casi me ahogo al escucharlo, porque me dio un ataque de risa muy traicionero, glups, y los productos se me fueron por el caminillo viejo. Incluso, muy serios, los periodistas le preguntaban al ministro si iba a personarse en el juicio.

Y es que yo imaginaba al individuo: un afgano de los de toda la vida, con barba, turbante, cuchillo entre los dientes y Kalashnikov en bandolera en plan Alá Ajbar, hijo de los que destripaban rusos en el valle del Panshir, nieto de los que destripaban ingleses en el paso Jyber, y con la legítima arrastrando el burka por esos pedregales. Presunto que te rilas. Lo suponía de tal guisa al chaval, como digo, sensibles como son los afganos a matices y titulares de prensa, querellándose contra los medios informativos españoles y contra el ministro de Defensa, después de leer El País, El Mundo o el Abc por la mañana y verse llamado talibán a secas y no presunto talibán, ya saben, la presunción de inocencia, las garantías jurídicas y todo eso. O semos o no semos. Y al juez Garzón, acto seguido, tomando cartas en el asunto. A ver qué pasa con el hábeas corpus en las montañas de Kandahar. Mucho ojito. Que también los afganos son personas, oyes. Con sus derechos y deberes, y con la democracia export-import marca ACME a punto de cuajar allí de un momento a otro. Todo es sentarse y hablarlo, y para eso llevamos una temporada convenciéndolos de que adopten, como nosotros, el mechero Bic, la guitarra y el borreguito de Norit. Lo de menos es que talibán no sea palabra peyorativa, sino que describa un grupo social afgano, armado y mayoritariamente analfabeto, con su manera propia de entender el Corán y de paso la guerra al infiel, etcétera. Aquí y allí todos debemos ser presuntos, oiga. Talibanes y talibanas presuntos y presuntas. Por cojones. Para hacer esta muralla juntemos todas las manos, los subsaharianos sus manos subsaharianas, los talibanes sus blancas manos. Etcétera.

Así que ya saben. Presunto talibán. Una guindita más para el pavo. Además, como todo cristo sabe, en Afganistán no hay guerra, sino presunta situación humanitaria, aunque incómoda, donde se disparan presuntas balas y se ponen presuntas minas y se tiran presuntas bombas. Allí, cuando a un blindado con la bandera del toro de Osborne le pegan un cebollazo o se cae un helicóptero, no se trata de acción de guerra, sencillamente porque ni hay guerra ni niño muerto que valga. Lo que hay es una coyuntura de pazzzzz presuntamente jodida, donde nuestros voluntarios para poner tiritas las pasan un poco putas, eso sí, porque no todos los afganos se dejan poner vacunas de la polio ni dar biberones de buen talante, y porque nuestra maravillosa democracia occidental a la española, los estatutos de la nación plurinacional, las listas de Batasuna, la memoria histórica y demás parafernalia se gestionan allí por vías más elementales. A un afgano le cuentas lo de De Juana Chaos y su presunta novia, y es que no echa gota.

En el presunto Afganistán tampoco hay guerrilleros, por Dios. Decir guerrillero tiene connotaciones bélicas, reaccionarias, con tufillo a pasado franquista. Lo que hay son presuntos incontrolados que presuntamente dan por el presunto saco. Nada grave. Por eso cuando allí a un presunto soldado de la presunta España una presunta mina le vuela los huevos –o le vuela el chichi, seamos paritarios– nuestro ministro de Defensa no le concede medallas de las que se dan a quienes palman en combate, que eso de combatir es cosa de marines americanos y de nazis, sino medallas para lamentables accidentes propios de misiones humanitarias y entrañables. Que para eso salen en los anuncios de la tele modelos y modelas buenísimos vestidos de camuflaje pero sin escopeta, diciendo: si quieres ser útil a la Humanidad y trabajar por el buen rollito y la felicidad de los pueblos, y dar besos metiendo la lengua hasta dentro, colega, hazte soldado y ven a Afganistán a repartir aspirinas, que te vas a partir el culo de risa.

Presunto talibán, oigan. Hace falta ser gilipollas.

Si, mis queridos amigos, desde este momento creo que la raza humana esta al borde de la desaparición, ¿por qué? os preguntareis, bueno, porque no creo que la raza humana pueda alcanzar ya mayor grado de estupidez.

No se si desapareceremos por un colapso nuclear, por el calentamiento global o por algún virus que le de por mutar y nos mande a todos al otro barrio, tranquilamente y sin agobios, lo que si se, es que la estupidez, la paranoia, el sinsentido, en una palabra la falta de respeto de los seres humanos, es ya intolerable.

Hay falta de respeto en todos los sitios, en todos los sentidos, ahora mismo es una vida conmigo o contra mi, no hay mas, tenemos la prueba en las pasadas elecciones, las cuales han sido un clara muestra de la bajeza de la raza, en vez de pregonar lo que pueden o deben hacer para beneficiar a los ciudadanos, se han pasado toda la campaña acusándose unos a otros sin miramientos, sin ninguna vergüenza, salvo la nuestra propia de ver a los que tienen que ser nuestros dirigentes comportándose como niños de guardería.

Pero, no es por eso, por lo que me siento tan abatido y tan asqueado de esta raza nuestra, no, eso, solo es un ejemplo, la verdadera razón por la que estoy tan seguro de nuestra desaparición es un nuevo programa de televisión, nada mas ni nada menos que “El Gran Show del Donante”.

La idea, si puede llamarse así, es de la productora Endemol, si, la misma de otras grandes ideas de la televisión tales como “Gran Hermano”, y consiste, en que, un enfermo terminal decidirá, entre tres concursantes, a su vez enfermos, a cual de ellos le entrega un riñón para que se lo transplanten.

No quiero saber mas, ni me voy a extender mas, en todo caso me voy a vomitar, odio ser humano, nuestra estupidez y morbosidad ya no puede dar mas de si.

 

 

 

En mis tiempos mozos, que también los tuve, creedme, había un programa de televisión que se esforzaba por mejorar la salud de los televidentes basando su formato en como detectar las enfermedades antes de que fuera demasiado tarde, el citado programa que algunos recordareis era: “Mas vale prevenir”, yo no lo solía ver, cosas de la edad, pero, en las ocasiones en que lo hacia siempre me pareció un programa serio, en contenido e información, como era habitual, por otra parte, en los programas que se hacían en esa epoca.

El otro día, zapeando, me di de bruces con “Cambio Radical”, y que queréis que os diga, para mi es incalificable, empezó pareciéndome un programa que a pesar del evidente mal gusto de sacar (innecesariamente) a los “concursantes” en paños menores en plan Robocop a toda hora, igual tenia algo de didáctico, porque a mucha gente que conoces o que simplemente veo por la calle, me dan ganas de preguntarle ¿si saben lo que es un dentista?, o ¿si conocen el significado de la palabra oftalmólogo?

Pero, claro, de didáctico solo tienen al primer “concursante”, porque uno de los fallos mas clamorosos del programa, es que han apuntado demasiado alto y se van a morir de éxito y me explico, puedo suponer que para impactar a la audiencia y crear un interés por el asunto, alguien de los guionistas o quien eligiera a las victimas, perdón, “concursantes”, decidió que había que seleccionar a los mas feos, o a los casos mas difíciles por darle aire intelectual a la cosa, y ahí es donde metieron la pata, pues deberían de haber comenzado con unas espinillas, o una manicura, que se yo, pero, al empezar con un “completo”, la cagaron, pues desde el primer paciente ya no pueden mostrar nada mas truculento.

Es evidente que el programa caerá en pocas semanas, porque ya se cumplió la primera condición “sine qua non” para finiquitar un programa y es cambiarlo de horario y de día y mandarlo a luchar contra los elementos, en este caso, el cambio es de domingo a martes y os confieso que escribo esto en parte porque no pienso dejar a mi amado Doctor Gregory House para ver este bodrio.

Por otra parte, hay algo que me reconcome por dentro, y es porque eligen a una serie de personas que no se han cuidado nunca, si yo no hiciera algo de dieta y deporte, pues tendría un barrigón que no veas, si no me cepillara los dientes a diario, pues seguramente los tendría como alguno de los “concursantes” y así podría seguir enumerando cosas, pero, confió en que estaréis de acuerdo conmigo en que personas que no se querían a si mismas, difícilmente podrán mantener el estado en que las han dejado, me gustara ver el remake “Cambio Radical cinco años después”, seguro que las liposucciones y demás operaciones en muchas casos no habrán servido para nada.

Solo una ultima cosa, y es que los concursantes se tienen bien merecido el ir, porque la vergüenza que pasaran con sus conocidos, en el pueblo, en el bar, etc... y el horripilante bailecito que les hacen hacer cuando salen después de las operaciones, no tiene desperdicio, que vergüenza, ajena, aclaro.

 

Anoche estuve cenando en un restaurante en Alicante, no voy a decir cual, pero cerca del Barrio (los que conocen la ciudad, ya me entienden), el caso es, que llegue pronto, como media hora antes, resolví esperar en la barra tomando tranquilamente una cerveza y mientras, me distraía repartiendo vistazos entre el periódico y la clientela.

Me di cuenta de que había varias parejas cenando, y que eran de diferentes edades, en una mesa cercana había un matrimonio (supongo) ya mayor, el sobrepasaba los 60 y ella los frisaba, también había otra pareja que superaban los cuarenta y aparte de algunas mas, en concreto me centre en otra que estarían entre los 25 y los 30, y después de estar durante un rato observándoles, me di cuenta de que había una situación en común que se repetía en todas estas mesas, y era que no se decían ni mu, ni media, no se dirigían la palabra, para nada, ni un comentario, ni una sonrisa, como si el respectivo o la susodicha no existieran, como si cenaran solos.

Ya se que muchos diréis o pensareis que el silencio no es tan malo, pero, por lo menos para mi lo es, no significa lo mismo tener tu espacio en tu casa, en tu trabajo, eso lo entiendo, yo mismo suelo leer mucho y claro, al leer te aíslas, estas en una especie de burbuja, pero, si vives en pareja la otra persona sabe reconocer esos momentos como tuyos, como momentos de cada uno, podría poner centenares de motivos pero creo que entendéis a que me refiero.

Lo de anoche era distinto, era como ignorar al otro, como si no fueran parte de tu vida, me pareció muy triste, o me sentí muy triste, me pregunte cuanta gente que esta compartiendo su vida con otra persona, realmente es feliz, cuantas parejas tienen conversaciones de cualquier tema en general y cuantas no, en fin.

Me parece muy triste estar con otra persona y no tener nada que decir.

 

 

 

 

 

 

El mundo se hunde y nosotros nos enamoramos. Ni los pantalones vaqueros respetan ya estos hijos de la gran puta. Antes era el color lavado o sin lavar, y ahora, el ancho de pata. Tendrían que ver ustedes la cara, mitad conmiseración profesional y mitad coña marinera, con la que me mira el vendedor. «Pues va a ser que no, señor Reverte –dice–. Esta temporada, todos vienen con dos centímetros más, por lo menos.» No puede ser, balbuceo con cara de panoli. Llevo el mismo ancho de pata, o de pernera, o como se diga, desde que el cabo Finisterre era soldado raso. Y busco los de siempre: normales, de faena. De toda la vida. «Pues es lo que hay –responde mi interlocutor–. La moda es la moda.» Y cuando, hecho polvo, dejo los pantalones y me dispongo a tomar el portante, añade: «Es que es usted un antiguo, señor Reverte».

Total, que salgo a la calle blasfemando de los vaqueros, de la moda y de quienes la inventaron, mirando para arriba a ver si cae fuego del cielo y nos vamos todos a tomar por saco con las patas anchas de los cojones; pero lo que cae es una manta de agua y todos van con paraguas, y cuando miro para abajo sólo veo tejanos de patas anchas, arrastrados, pisándose el dobladillo o el deshilachado, que ésa es otra. Y como el suelo está mojado, sus propietarios van empapados hasta las rodillas, felices de ir chapoteando, chof, chof, con sus pantalones a la moda de la madre que me parió. Sobre todo las propietarias, porque las perneras acampanadas les encantan sobre todo a ellas, cinturas bajas y pata de elefante, favorecidas y elegantes que echas la pota, amén del companaje para completar figurín. Que parece mentira que haya mujeres capaces de ponerse prendas que les caen como una patada en la bisectriz, sólo porque el modisto de moda necesita trincar cada temporada y Victoria Beckham –esa especie de Ana Obregón vestida de Sissi Emperatriz por el estilista de Barbie, o viceversa– sale en el ¡Hola!

Pero así funciona el asunto, creo. A Roberto Pastaflori, a Danti y Tomanti, a Rodolfo Langostino o a cualquier otro modisto puntero, o diseñador, o como carajo se llame ahora el antaño honorable gremio de la sastrería, se le ocurre una imbecilidad para epatar en la pasarela de Milán, verbigracia, que los hombres lleven la bragueta abierta con calzoncillo de camuflaje multicolor, que las mujeres usen ropa de minero asturiano y se calcen un pie con zapato de tacón aguja y el otro con sandalias apaches, o lo que sea, y no les quepa duda de que, durante los meses siguientes al desfile correspondiente –páginas de Cultura de los periódicos, ojo–, todo cristo, ellos y ellas, irán, o iremos, por esas calles con la bragueta abierta dos palmos lanzando pantallazos fosforito, los pavos, y las pavas con casco del pozo María Luisa y cojeando a la moda divina de la muerte, tacón, sandalia, tacón, sandalia, encantados de habernos conocido. Y si sólo fuera indumento, todavía. Los arcanos de tales dictaduras, alegremente aceptadas, son muchos e insondables. Pero ahí están, y vienen de antiguo. Todo empezó a fastidiarse, sospecho, el día en que la primera marquesa gilipollas –francesa, supongo, la Pompadour o una de esas zorras– hizo sentarse a su mesa, dándoles conversación, a su modisto, a su peluquero y a su cocinero.

También albergo otra sospecha tenebrosa, que tiene que ver –usando una perífrasis delicada que no alborote mucho el gallinero– con las distintas aficiones y posturas de cada cual respecto al acto venéreo. Dicho de otro modo: lo que abunda entre los modistos no es el estilo camionero tipo Rusell Crowe, sino más bien el Chica Tú Vales Mucho. Pensaba en eso el otro día, hojeando un reportaje sobre quienes dictan la moda de nuestro tiempo. Las fotos eran reveladoras: Jean Paul Gaultier con botas de piloto intrépido acordonadas hasta las rodillas, jersey malva y pantalón de reflejos violetas, John Galiano con melena rubia y rizada hasta la cintura, sombrero de gánster, fular blanco y camiseta negra de pico, Valentino peliteñido, clásico y sobrio como la vida misma, Karl Lagerfeld –aparte esa pinta simpática que tiene, el jodío– con botas de montar, cuello duro, una sortija en cada dedo, una calavera en la corbata y una cadena de bicicleta a manera de cinturón. También venían un par de fulanos más cuyos nombres no retuve, uno con gomina amarilla y las rótulas depiladas asomándole por agujeros de los vaqueros, y otro vestido de Isadora Duncan que iba montado en patinete. Para mí, deduje tras mucho mirarlos, lo que son estos fulanos son unos cachondos. En el fondo –y en la forma– odian a las tías. Y se están vengando.

Igual alguna o alguno, que de todo ahí, de los que lean estas líneas pensaran que son una contradicción, ¿si el que suscribe defiende el “vive y deja vivir”?, ¿como puede meterse con la persona que a continuación os nombrare?, la respuesta es fácil, debería de decir, “vive y deja vivir con coherencia, respeto y sentido común”.

Doña Maria Dolores Jiménez, por si alguien a estas alturas no lo sabe, es concejal de economía del Ayuntamiento de Lepe y en sus horas muertas la niña no tiene otra cosa que hacer que posar desnuda para las revistas, lo hizo primero para la revista LepeUrbana con la excusa de algo solidario y lo ha hecho otra vez esta semana en el Interviú, por un motivo menos solidario, 60.000 del ala.

A mi no me parece mal que nadie enseñe sus lorzas mediante pase por caja, es mas, considero que la concejal esta de buen ver y no te puede producir una mala digestión, a mi lo que me parece mal, es que un representante del pueblo, (si, por si alguien no lo sabia, los concejales de los ayuntamientos son trabajadores destinados a servir a los ciudadanos que les han votado, aunque en este país, parece que es al revés), se aproveche de su posición y de la mas que clara polémica que suscita para lucrarse económicamente.

Esta señora, debería haber dimitido antes de hacerse estas fotos, pero, claro ya no generarían polémica, ya no le pagarían lo que le han pagado, así, que si, que vale, que la otra vez se desnudo por una causa justa, ¡ole para ella!, pero, esta vez, no, esta vez ha desnudado sus vergüenzas para vergüenza de sus votantes.

Espero, que esto sea solo un hecho aislado, una moda pasajera de una persona que ha querido sacar tajada, como todos los políticos por otra parte, porque como se tome por norma, no quiero ni imaginarme la que se puede liar, la Narbona en pelotillas, el Carod-Rovira en tanga y a lo loco por la playa, y las impagables fotos del desnudo de la Vicepresidenta De la Vega, que prometen ser mas dañinas que una explosión nuclear, al menos, yo, no me atrevería a verlas.

De todos modos, la concejala lepera ha anunciado que no se presentara como candidata en las próximas elecciones (a Dios gracias), ella ya ha conseguido lo que quería, fama y notoriedad, aunque sean efímeras, en su mano esta ahora el prorrogarlas casándose con algún concursante de Gran Hermano 15, dejándose pillar convenientemente ligera de ropa por los paparazzis y como summun ver si se cuela de participante en “Mira quien baila”, que esa es otra, los programas de la tele, que ya tratare en otra entrada.

En resumen: Que gran política a perdido España.

Vaya, como pasa el tiempo, hace mas de diez meses desde mi ultima entrada en el blog, el tiempo pasa deprisa, la verdad, imagino que algunos os preguntareis donde me he metido todo este tiempo, pero, la realidad es que no me he movido del sitio, simplemente, deje de escribir, no me interesaba escribir, ni mucho menos crear polémicas, no me gusto el comentario de un tal Leonidas, no tengo porque justificarme ni darle explicaciones a alguien que no conozco.

Pero, veo, que es un mal común, hay mucha gente con la que charlaba antes por aquí por el Space, que al ir a entrar ahora en su blog me he encontrado con la sorpresa de que esta en privado, que te tienen que autorizar a entrar, y claro, no puedo menos que dejar de pensar que seguramente será por haber tenido algún encontronazo con alguien indeseado.

Yo he vuelto, y mi perfil seguirá siendo publico, cualquiera podrá entrar y despotricar contra lo que quiera, no me pienso justificar, no lo necesito, creía que los Spaces eran libres, pero, por lo que parece a mas de uno y de una os han cerrado el Space, os han borrado vuestras ideas, imagino que tendréis la buena costumbre de escribir las entradas en vuestro ordenador antes de pasarlo al blog, así al menos lo hago yo, no me gustaría que se perdieran mis diatribas.

Al hilo de todo esto, no quiero olvidarme de deciros que me siento decepcionado, creía que los Spaces eran el “non-plus-ultra” de la libertad de expresión, pero, parece que no es así, parece ser que siempre hay alguien controlando, la pregunta obvia, es: ¿Quién controla al controlador?, pero, casi mejor ni planteárselo.

Parece ser que los padres de la criatura no pueden dejarnos pensar por nosotros mismos, no creerán en nuestra capacidad para salirnos de un blog, en el que no nos gusta lo que se plantea, no creen que tengamos capacidad de raciocinio, ni capacidad de dialogar, será lo que llaman: ¿Talante?

Reconozco que en ocasiones no soy “talentoso”, pero, odio que me conminen a leer lo que quieren que lea y no lo que a mi me apetece.

He vuelto, espero no fastidiarles con mi presencia.

 

Ayer, fue mi cumpleaños, ¿Cuántos? Os preguntareis, bueno, pues, lo confesare, 37, una burrada ya lo se, es de eso que te paras a pensar y dices, ¿Qué he hecho yo con mi tiempo?, jajajajajaa, bueno, tampoco es eso, no me arrepiento de nada de lo que he hecho en mi vida…….. ¡mentira!, de algunas cosas tal vez si, pero, como no tienen ya solución, para que lamentarse ¿no?

 

A raíz de mi cumpleaños, y anoche, mientras tomaba una copa con mis amigos, pensaba, lo diferente que podemos llegar a ser la gente, y también las cosas raritas que sin darnos cuenta hacemos todos los días y que llegamos a ver como una cosa de lo mas normal, ¿os habéis parado a pensar la de cosas que hacemos que son un poco raras??, os invito a que reflexionéis sobre ello, y a que si tenéis la bondad desgranéis en este “confesionario de cascarrabias”, todo aquello que os parece raro y que vosotros consideráis normal.

 

Para dar ejemplo, voy a poner algunas de las mías, espero, que no os riáis mucho y que ojala si alguien coincide en alguna, me lo diga, me haría una tremenda ilusión, puedo ocurrir también, que lo que a mi me parece una manía, sea algo de lo mas normal, o que por el contrario no sean manías, sean neuras, en fin, como ya estoy algo mayor imagino lo sabréis disculpar.

 

Manías, rarezas o locuras.

 

-         ¿Por qué siempre empiezo a leer cualquier periódico de atrás hacia delante?

-         ¿Por qué los días previos a cualquier concierto, me pongo en el coche los cds de ese cantante y los escucho una y otra vez? ¿Acaso voy a algún examen?

-         ¿Por qué siempre que subo a cualquier medio de transporte lo hago con el pie derecho por delante?

-         ¿Por qué nunca uso calcetines de deporte blancos?

-         ¿Por qué me molesta la gente que chilla cuando habla con el móvil en un sitio publico? ¿Acaso necesito enterarme de sus cosas? ¿Me he vuelto antisocial?

-         ¿Por qué me gusta tanto la sopa de champiñones?

 

Bueno, como veréis, tampoco es para tanto, o tal vez si, prometo seguir poniendo las cosas que me parecen manías, en alguna segunda entrada.

 

Si algo lamento en estos momentos, es no poder invitaros a una cerveza a todos y cada uno de los que pasáis por este sitio y me dejáis vuestros comentarios.

 

Por cierto, he añadido fotos de la Copa América de Vela, espero que os gusten.

¿Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"? Un Profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad nos ofrece este excelente ejemplo.

 

"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem".

Ayer estuve viendo la primera semifinal del Festival de Eurovisión, (no me importa que os riáis, fue didáctico), y que queréis que os diga, he decidido, por primera vez en mi vida, afrontar los hechos y dejar de lado por una vez mi lema de “vive y deja vivir”, para crear una “Asociación Pro-No Participación de España en el Festival de Eurovisión”, hala.

 

Lo siento, si hiero sensibilidades, seguramente habrá gente que hasta llamara y votara por su canción preferida, en fin, allá ellos, pero, me martiriza bastante pensar que entramos dentro de esta paranoia llamada “Festival”, más bien se podría llamar “La Casa del Terror”, o algo así, me niego a que España salga y se codee con todas estas figuras de la canción, lo siento, es superior a mis fuerzas, ¿alguien tiene el móvil de “Las Ketchup”???, llamarlas por favor y que se vuelvan para aquí, hay que intentar salvar a esas chicas de esa ignominia, no se si lograran recuperarse psicológicamente alguna vez, o se inflaran a terapias para el resto de sus vidas, espero, que no sea muy grave.

 

No se si alguno de vosotros lo vio, y asistió como yo, atónito, al Festival de los despropósitos, las horteradas, la cutreces, en resumen la baja estofa, ah, y menos mal, pensé, que no soy portugués, porque lo de las representantes de Portugal era para cortarse las venas, joder, ni mis amigos en sus mejores “trompas” (siempre se visten de tías en carnaval, aclaro), se visten peor.

 

Y que decir, de los representantes de Finlandia, Dios mío, si los “Mojinos Escozios”, son unos Niños de San Ildefonso a su lado, y ¿los de Lituania?, patético, y también los de Bosnia, y ¿los de Armenia?, en fin, un dechado de virtudes todos, que fue demasiado, ah, se me olvidaba, también canto Andorra ¿¿¿????, y para terminar la representante de Islandia, que se permitió el lujo, de insultar a todo el personal, decir que el festival era Eurocutre, (vaya, en esto coincidimos), y decir que venia a salvar al mismo, algo creidita la niña.

 

Esta claro, que esto del Festival de Eurovisión, es un negocio que mueve mucha pasta, y que hay gente que se embolsa bastante de esa pasta, y que por eso se sigue haciendo, algo, con tan poco gusto y tan poco sabor, bueno, si, habrá gente que saca provecho, porque me imagino a las lumis de turno, grabándose el programa, para verlo después repetido y poder hacerse sus nuevos vestidos, sic.

 

En resumidas cuentas, creemos la plataforma, para recoger firmas, y que no vuelva a ir, ningún representante de España, eso si, conforme esta el panorama patrio, lo mejor que nos puede pasar, es que acudan el País Vasco o Catalunya, como naciones e intereses contrapuestos a los de España, pero, eso es otro cantar, y allá se las compongan el amigo Ibarretxe y el amigo Maragall, seguro que no tienen bastante con la que están liando, que se irían allí a hacer los coros, los jodios.

 

Tal vez alguna de las lectoras habituales de este blog, se sienta ofendida, nada más lejos de la realidad, en ningún caso ha estado en mi animo hacer o escribir este blog ofendiendo a nadie y si en alguna ocasión así sucediera pido disculpas a todos aquellos, aquellas, que se hayan sentido mal por mis escritos.

 

Pero, la realidad es que hoy me siento algo machista y que mi deseo seria convertirme en un pequeño insecto al que, si digo la verdad nunca había prestado atención, pero, que desde este fin de semana forma parte de mis sueños mas ocultos, os preguntareis de que demonios hablo, pues ni mas ni menos, que del mariquito de un anuncio de coches con el que están machacándonos en la caja tonta últimamente.

 

Que poder, que ansia, que manera de moverse, el mariquito es un artista, las cosas como sean, confesar, no os privéis, confesad que todas habéis soñado o disfrutado, nunca se sabe, con ese tipo de actuación, que arte, Dios mío, si hasta cuando la deja espatarradita contra el cristal se ven los cristales llenos de vaho, me pregunto ¿cuanta energía han tenido que liberar el mariquito y la mariquita para empañar el coche??, en resumidas cuentas, que cada vez que veo el anuncio por la tele, le presto una atención enorme para ver si encuentro o aprecio detalles que antes se me han escapado.

 

Ah, y que decir del mensaje subliminal que la marca en cuestión ha dejado caer, ¿eh??

 

“COMPRESE ESTE COCHE, ECHARA UNOS POLVOS QUE TE CAGAS, OIGA.”

Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes

 

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

 

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen.

 

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, busco en un foro y me apunto los consejos de una chica, aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

 

Leo y memorizo sus consejos:

 

-          Primero rapar con máquina de cortar el pelo

-         Utilizar espuma o gel

-         Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

-         Luego echarse crema hidratante

 

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos de internet llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

 

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

 

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

 

Bueno, al grano que te me distraes.

 

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

 

No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

 

-         Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

-        No jodas, ¿y eso qué es?

-        Un huevo grande y el otro lo mismo

 

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

 

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?

 

Queda de pena.

 

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

 

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

 

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi novia y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

 

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

 

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

 

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

 

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

 

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chichi más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

 

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

 

-          Verás, creo que la he cagado.

-         ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

-         Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

 

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

 

-          ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

-         Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

-         Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

-         No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

-         ¿qué crema te has echado?

-         Esta...

-         ¿La desmaquilladora?

-     JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA

-         JAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

 

 

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

 

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".

 

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi novia y piensa que soy un putero.

 

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

 

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi cuchicuchi decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

 

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.

 

No quiero roces.

 

 

Bueno, pues ya tenemos aquí la Semana Santa, espero, que todos lo paséis lo mejor posible y disfrutéis al máximo, yo concretamente voy a estar de vacaciones hasta el 25 de Abril, y no entrare por estos lares durante ese tiempo, espero, poder conectarme algún día si encuentro un ciber a mano.

 

Por si alguien quiere echar un vistazo, voy a estar en dos regatas, una es:

 

www.regataophiusa.com

 

y la semana siguiente estaré en esta:

 

www.palmavela.com

 

Un abrazo a todos, pasarlo lo mejor posible, a la vuelta espero que nos contemos muchas cosas y además, os colgare un buen reportaje fotográfico, en fin, cuidaros mucho y sed buenos. ;-))