En mis tiempos mozos, que también los tuve, creedme, había un programa de televisión que se esforzaba por mejorar la salud de los televidentes basando su formato en como detectar las enfermedades antes de que fuera demasiado tarde, el citado programa que algunos recordareis era: “Mas vale prevenir”, yo no lo solía ver, cosas de la edad, pero, en las ocasiones en que lo hacia siempre me pareció un programa serio, en contenido e información, como era habitual, por otra parte, en los programas que se hacían en esa epoca.

El otro día, zapeando, me di de bruces con “Cambio Radical”, y que queréis que os diga, para mi es incalificable, empezó pareciéndome un programa que a pesar del evidente mal gusto de sacar (innecesariamente) a los “concursantes” en paños menores en plan Robocop a toda hora, igual tenia algo de didáctico, porque a mucha gente que conoces o que simplemente veo por la calle, me dan ganas de preguntarle ¿si saben lo que es un dentista?, o ¿si conocen el significado de la palabra oftalmólogo?

Pero, claro, de didáctico solo tienen al primer “concursante”, porque uno de los fallos mas clamorosos del programa, es que han apuntado demasiado alto y se van a morir de éxito y me explico, puedo suponer que para impactar a la audiencia y crear un interés por el asunto, alguien de los guionistas o quien eligiera a las victimas, perdón, “concursantes”, decidió que había que seleccionar a los mas feos, o a los casos mas difíciles por darle aire intelectual a la cosa, y ahí es donde metieron la pata, pues deberían de haber comenzado con unas espinillas, o una manicura, que se yo, pero, al empezar con un “completo”, la cagaron, pues desde el primer paciente ya no pueden mostrar nada mas truculento.

Es evidente que el programa caerá en pocas semanas, porque ya se cumplió la primera condición “sine qua non” para finiquitar un programa y es cambiarlo de horario y de día y mandarlo a luchar contra los elementos, en este caso, el cambio es de domingo a martes y os confieso que escribo esto en parte porque no pienso dejar a mi amado Doctor Gregory House para ver este bodrio.

Por otra parte, hay algo que me reconcome por dentro, y es porque eligen a una serie de personas que no se han cuidado nunca, si yo no hiciera algo de dieta y deporte, pues tendría un barrigón que no veas, si no me cepillara los dientes a diario, pues seguramente los tendría como alguno de los “concursantes” y así podría seguir enumerando cosas, pero, confió en que estaréis de acuerdo conmigo en que personas que no se querían a si mismas, difícilmente podrán mantener el estado en que las han dejado, me gustara ver el remake “Cambio Radical cinco años después”, seguro que las liposucciones y demás operaciones en muchas casos no habrán servido para nada.

Solo una ultima cosa, y es que los concursantes se tienen bien merecido el ir, porque la vergüenza que pasaran con sus conocidos, en el pueblo, en el bar, etc... y el horripilante bailecito que les hacen hacer cuando salen después de las operaciones, no tiene desperdicio, que vergüenza, ajena, aclaro.

 

Anoche estuve cenando en un restaurante en Alicante, no voy a decir cual, pero cerca del Barrio (los que conocen la ciudad, ya me entienden), el caso es, que llegue pronto, como media hora antes, resolví esperar en la barra tomando tranquilamente una cerveza y mientras, me distraía repartiendo vistazos entre el periódico y la clientela.

Me di cuenta de que había varias parejas cenando, y que eran de diferentes edades, en una mesa cercana había un matrimonio (supongo) ya mayor, el sobrepasaba los 60 y ella los frisaba, también había otra pareja que superaban los cuarenta y aparte de algunas mas, en concreto me centre en otra que estarían entre los 25 y los 30, y después de estar durante un rato observándoles, me di cuenta de que había una situación en común que se repetía en todas estas mesas, y era que no se decían ni mu, ni media, no se dirigían la palabra, para nada, ni un comentario, ni una sonrisa, como si el respectivo o la susodicha no existieran, como si cenaran solos.

Ya se que muchos diréis o pensareis que el silencio no es tan malo, pero, por lo menos para mi lo es, no significa lo mismo tener tu espacio en tu casa, en tu trabajo, eso lo entiendo, yo mismo suelo leer mucho y claro, al leer te aíslas, estas en una especie de burbuja, pero, si vives en pareja la otra persona sabe reconocer esos momentos como tuyos, como momentos de cada uno, podría poner centenares de motivos pero creo que entendéis a que me refiero.

Lo de anoche era distinto, era como ignorar al otro, como si no fueran parte de tu vida, me pareció muy triste, o me sentí muy triste, me pregunte cuanta gente que esta compartiendo su vida con otra persona, realmente es feliz, cuantas parejas tienen conversaciones de cualquier tema en general y cuantas no, en fin.

Me parece muy triste estar con otra persona y no tener nada que decir.

 

 

 

 

 

 

El mundo se hunde y nosotros nos enamoramos. Ni los pantalones vaqueros respetan ya estos hijos de la gran puta. Antes era el color lavado o sin lavar, y ahora, el ancho de pata. Tendrían que ver ustedes la cara, mitad conmiseración profesional y mitad coña marinera, con la que me mira el vendedor. «Pues va a ser que no, señor Reverte –dice–. Esta temporada, todos vienen con dos centímetros más, por lo menos.» No puede ser, balbuceo con cara de panoli. Llevo el mismo ancho de pata, o de pernera, o como se diga, desde que el cabo Finisterre era soldado raso. Y busco los de siempre: normales, de faena. De toda la vida. «Pues es lo que hay –responde mi interlocutor–. La moda es la moda.» Y cuando, hecho polvo, dejo los pantalones y me dispongo a tomar el portante, añade: «Es que es usted un antiguo, señor Reverte».

Total, que salgo a la calle blasfemando de los vaqueros, de la moda y de quienes la inventaron, mirando para arriba a ver si cae fuego del cielo y nos vamos todos a tomar por saco con las patas anchas de los cojones; pero lo que cae es una manta de agua y todos van con paraguas, y cuando miro para abajo sólo veo tejanos de patas anchas, arrastrados, pisándose el dobladillo o el deshilachado, que ésa es otra. Y como el suelo está mojado, sus propietarios van empapados hasta las rodillas, felices de ir chapoteando, chof, chof, con sus pantalones a la moda de la madre que me parió. Sobre todo las propietarias, porque las perneras acampanadas les encantan sobre todo a ellas, cinturas bajas y pata de elefante, favorecidas y elegantes que echas la pota, amén del companaje para completar figurín. Que parece mentira que haya mujeres capaces de ponerse prendas que les caen como una patada en la bisectriz, sólo porque el modisto de moda necesita trincar cada temporada y Victoria Beckham –esa especie de Ana Obregón vestida de Sissi Emperatriz por el estilista de Barbie, o viceversa– sale en el ¡Hola!

Pero así funciona el asunto, creo. A Roberto Pastaflori, a Danti y Tomanti, a Rodolfo Langostino o a cualquier otro modisto puntero, o diseñador, o como carajo se llame ahora el antaño honorable gremio de la sastrería, se le ocurre una imbecilidad para epatar en la pasarela de Milán, verbigracia, que los hombres lleven la bragueta abierta con calzoncillo de camuflaje multicolor, que las mujeres usen ropa de minero asturiano y se calcen un pie con zapato de tacón aguja y el otro con sandalias apaches, o lo que sea, y no les quepa duda de que, durante los meses siguientes al desfile correspondiente –páginas de Cultura de los periódicos, ojo–, todo cristo, ellos y ellas, irán, o iremos, por esas calles con la bragueta abierta dos palmos lanzando pantallazos fosforito, los pavos, y las pavas con casco del pozo María Luisa y cojeando a la moda divina de la muerte, tacón, sandalia, tacón, sandalia, encantados de habernos conocido. Y si sólo fuera indumento, todavía. Los arcanos de tales dictaduras, alegremente aceptadas, son muchos e insondables. Pero ahí están, y vienen de antiguo. Todo empezó a fastidiarse, sospecho, el día en que la primera marquesa gilipollas –francesa, supongo, la Pompadour o una de esas zorras– hizo sentarse a su mesa, dándoles conversación, a su modisto, a su peluquero y a su cocinero.

También albergo otra sospecha tenebrosa, que tiene que ver –usando una perífrasis delicada que no alborote mucho el gallinero– con las distintas aficiones y posturas de cada cual respecto al acto venéreo. Dicho de otro modo: lo que abunda entre los modistos no es el estilo camionero tipo Rusell Crowe, sino más bien el Chica Tú Vales Mucho. Pensaba en eso el otro día, hojeando un reportaje sobre quienes dictan la moda de nuestro tiempo. Las fotos eran reveladoras: Jean Paul Gaultier con botas de piloto intrépido acordonadas hasta las rodillas, jersey malva y pantalón de reflejos violetas, John Galiano con melena rubia y rizada hasta la cintura, sombrero de gánster, fular blanco y camiseta negra de pico, Valentino peliteñido, clásico y sobrio como la vida misma, Karl Lagerfeld –aparte esa pinta simpática que tiene, el jodío– con botas de montar, cuello duro, una sortija en cada dedo, una calavera en la corbata y una cadena de bicicleta a manera de cinturón. También venían un par de fulanos más cuyos nombres no retuve, uno con gomina amarilla y las rótulas depiladas asomándole por agujeros de los vaqueros, y otro vestido de Isadora Duncan que iba montado en patinete. Para mí, deduje tras mucho mirarlos, lo que son estos fulanos son unos cachondos. En el fondo –y en la forma– odian a las tías. Y se están vengando.

Igual alguna o alguno, que de todo ahí, de los que lean estas líneas pensaran que son una contradicción, ¿si el que suscribe defiende el “vive y deja vivir”?, ¿como puede meterse con la persona que a continuación os nombrare?, la respuesta es fácil, debería de decir, “vive y deja vivir con coherencia, respeto y sentido común”.

Doña Maria Dolores Jiménez, por si alguien a estas alturas no lo sabe, es concejal de economía del Ayuntamiento de Lepe y en sus horas muertas la niña no tiene otra cosa que hacer que posar desnuda para las revistas, lo hizo primero para la revista LepeUrbana con la excusa de algo solidario y lo ha hecho otra vez esta semana en el Interviú, por un motivo menos solidario, 60.000 del ala.

A mi no me parece mal que nadie enseñe sus lorzas mediante pase por caja, es mas, considero que la concejal esta de buen ver y no te puede producir una mala digestión, a mi lo que me parece mal, es que un representante del pueblo, (si, por si alguien no lo sabia, los concejales de los ayuntamientos son trabajadores destinados a servir a los ciudadanos que les han votado, aunque en este país, parece que es al revés), se aproveche de su posición y de la mas que clara polémica que suscita para lucrarse económicamente.

Esta señora, debería haber dimitido antes de hacerse estas fotos, pero, claro ya no generarían polémica, ya no le pagarían lo que le han pagado, así, que si, que vale, que la otra vez se desnudo por una causa justa, ¡ole para ella!, pero, esta vez, no, esta vez ha desnudado sus vergüenzas para vergüenza de sus votantes.

Espero, que esto sea solo un hecho aislado, una moda pasajera de una persona que ha querido sacar tajada, como todos los políticos por otra parte, porque como se tome por norma, no quiero ni imaginarme la que se puede liar, la Narbona en pelotillas, el Carod-Rovira en tanga y a lo loco por la playa, y las impagables fotos del desnudo de la Vicepresidenta De la Vega, que prometen ser mas dañinas que una explosión nuclear, al menos, yo, no me atrevería a verlas.

De todos modos, la concejala lepera ha anunciado que no se presentara como candidata en las próximas elecciones (a Dios gracias), ella ya ha conseguido lo que quería, fama y notoriedad, aunque sean efímeras, en su mano esta ahora el prorrogarlas casándose con algún concursante de Gran Hermano 15, dejándose pillar convenientemente ligera de ropa por los paparazzis y como summun ver si se cuela de participante en “Mira quien baila”, que esa es otra, los programas de la tele, que ya tratare en otra entrada.

En resumen: Que gran política a perdido España.

Vaya, como pasa el tiempo, hace mas de diez meses desde mi ultima entrada en el blog, el tiempo pasa deprisa, la verdad, imagino que algunos os preguntareis donde me he metido todo este tiempo, pero, la realidad es que no me he movido del sitio, simplemente, deje de escribir, no me interesaba escribir, ni mucho menos crear polémicas, no me gusto el comentario de un tal Leonidas, no tengo porque justificarme ni darle explicaciones a alguien que no conozco.

Pero, veo, que es un mal común, hay mucha gente con la que charlaba antes por aquí por el Space, que al ir a entrar ahora en su blog me he encontrado con la sorpresa de que esta en privado, que te tienen que autorizar a entrar, y claro, no puedo menos que dejar de pensar que seguramente será por haber tenido algún encontronazo con alguien indeseado.

Yo he vuelto, y mi perfil seguirá siendo publico, cualquiera podrá entrar y despotricar contra lo que quiera, no me pienso justificar, no lo necesito, creía que los Spaces eran libres, pero, por lo que parece a mas de uno y de una os han cerrado el Space, os han borrado vuestras ideas, imagino que tendréis la buena costumbre de escribir las entradas en vuestro ordenador antes de pasarlo al blog, así al menos lo hago yo, no me gustaría que se perdieran mis diatribas.

Al hilo de todo esto, no quiero olvidarme de deciros que me siento decepcionado, creía que los Spaces eran el “non-plus-ultra” de la libertad de expresión, pero, parece que no es así, parece ser que siempre hay alguien controlando, la pregunta obvia, es: ¿Quién controla al controlador?, pero, casi mejor ni planteárselo.

Parece ser que los padres de la criatura no pueden dejarnos pensar por nosotros mismos, no creerán en nuestra capacidad para salirnos de un blog, en el que no nos gusta lo que se plantea, no creen que tengamos capacidad de raciocinio, ni capacidad de dialogar, será lo que llaman: ¿Talante?

Reconozco que en ocasiones no soy “talentoso”, pero, odio que me conminen a leer lo que quieren que lea y no lo que a mi me apetece.

He vuelto, espero no fastidiarles con mi presencia.

 

Ayer, fue mi cumpleaños, ¿Cuántos? Os preguntareis, bueno, pues, lo confesare, 37, una burrada ya lo se, es de eso que te paras a pensar y dices, ¿Qué he hecho yo con mi tiempo?, jajajajajaa, bueno, tampoco es eso, no me arrepiento de nada de lo que he hecho en mi vida…….. ¡mentira!, de algunas cosas tal vez si, pero, como no tienen ya solución, para que lamentarse ¿no?

 

A raíz de mi cumpleaños, y anoche, mientras tomaba una copa con mis amigos, pensaba, lo diferente que podemos llegar a ser la gente, y también las cosas raritas que sin darnos cuenta hacemos todos los días y que llegamos a ver como una cosa de lo mas normal, ¿os habéis parado a pensar la de cosas que hacemos que son un poco raras??, os invito a que reflexionéis sobre ello, y a que si tenéis la bondad desgranéis en este “confesionario de cascarrabias”, todo aquello que os parece raro y que vosotros consideráis normal.

 

Para dar ejemplo, voy a poner algunas de las mías, espero, que no os riáis mucho y que ojala si alguien coincide en alguna, me lo diga, me haría una tremenda ilusión, puedo ocurrir también, que lo que a mi me parece una manía, sea algo de lo mas normal, o que por el contrario no sean manías, sean neuras, en fin, como ya estoy algo mayor imagino lo sabréis disculpar.

 

Manías, rarezas o locuras.

 

-         ¿Por qué siempre empiezo a leer cualquier periódico de atrás hacia delante?

-         ¿Por qué los días previos a cualquier concierto, me pongo en el coche los cds de ese cantante y los escucho una y otra vez? ¿Acaso voy a algún examen?

-         ¿Por qué siempre que subo a cualquier medio de transporte lo hago con el pie derecho por delante?

-         ¿Por qué nunca uso calcetines de deporte blancos?

-         ¿Por qué me molesta la gente que chilla cuando habla con el móvil en un sitio publico? ¿Acaso necesito enterarme de sus cosas? ¿Me he vuelto antisocial?

-         ¿Por qué me gusta tanto la sopa de champiñones?

 

Bueno, como veréis, tampoco es para tanto, o tal vez si, prometo seguir poniendo las cosas que me parecen manías, en alguna segunda entrada.

 

Si algo lamento en estos momentos, es no poder invitaros a una cerveza a todos y cada uno de los que pasáis por este sitio y me dejáis vuestros comentarios.

 

Por cierto, he añadido fotos de la Copa América de Vela, espero que os gusten.

¿Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"? Un Profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad nos ofrece este excelente ejemplo.

 

"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem".

Ayer estuve viendo la primera semifinal del Festival de Eurovisión, (no me importa que os riáis, fue didáctico), y que queréis que os diga, he decidido, por primera vez en mi vida, afrontar los hechos y dejar de lado por una vez mi lema de “vive y deja vivir”, para crear una “Asociación Pro-No Participación de España en el Festival de Eurovisión”, hala.

 

Lo siento, si hiero sensibilidades, seguramente habrá gente que hasta llamara y votara por su canción preferida, en fin, allá ellos, pero, me martiriza bastante pensar que entramos dentro de esta paranoia llamada “Festival”, más bien se podría llamar “La Casa del Terror”, o algo así, me niego a que España salga y se codee con todas estas figuras de la canción, lo siento, es superior a mis fuerzas, ¿alguien tiene el móvil de “Las Ketchup”???, llamarlas por favor y que se vuelvan para aquí, hay que intentar salvar a esas chicas de esa ignominia, no se si lograran recuperarse psicológicamente alguna vez, o se inflaran a terapias para el resto de sus vidas, espero, que no sea muy grave.

 

No se si alguno de vosotros lo vio, y asistió como yo, atónito, al Festival de los despropósitos, las horteradas, la cutreces, en resumen la baja estofa, ah, y menos mal, pensé, que no soy portugués, porque lo de las representantes de Portugal era para cortarse las venas, joder, ni mis amigos en sus mejores “trompas” (siempre se visten de tías en carnaval, aclaro), se visten peor.

 

Y que decir, de los representantes de Finlandia, Dios mío, si los “Mojinos Escozios”, son unos Niños de San Ildefonso a su lado, y ¿los de Lituania?, patético, y también los de Bosnia, y ¿los de Armenia?, en fin, un dechado de virtudes todos, que fue demasiado, ah, se me olvidaba, también canto Andorra ¿¿¿????, y para terminar la representante de Islandia, que se permitió el lujo, de insultar a todo el personal, decir que el festival era Eurocutre, (vaya, en esto coincidimos), y decir que venia a salvar al mismo, algo creidita la niña.

 

Esta claro, que esto del Festival de Eurovisión, es un negocio que mueve mucha pasta, y que hay gente que se embolsa bastante de esa pasta, y que por eso se sigue haciendo, algo, con tan poco gusto y tan poco sabor, bueno, si, habrá gente que saca provecho, porque me imagino a las lumis de turno, grabándose el programa, para verlo después repetido y poder hacerse sus nuevos vestidos, sic.

 

En resumidas cuentas, creemos la plataforma, para recoger firmas, y que no vuelva a ir, ningún representante de España, eso si, conforme esta el panorama patrio, lo mejor que nos puede pasar, es que acudan el País Vasco o Catalunya, como naciones e intereses contrapuestos a los de España, pero, eso es otro cantar, y allá se las compongan el amigo Ibarretxe y el amigo Maragall, seguro que no tienen bastante con la que están liando, que se irían allí a hacer los coros, los jodios.

 

Tal vez alguna de las lectoras habituales de este blog, se sienta ofendida, nada más lejos de la realidad, en ningún caso ha estado en mi animo hacer o escribir este blog ofendiendo a nadie y si en alguna ocasión así sucediera pido disculpas a todos aquellos, aquellas, que se hayan sentido mal por mis escritos.

 

Pero, la realidad es que hoy me siento algo machista y que mi deseo seria convertirme en un pequeño insecto al que, si digo la verdad nunca había prestado atención, pero, que desde este fin de semana forma parte de mis sueños mas ocultos, os preguntareis de que demonios hablo, pues ni mas ni menos, que del mariquito de un anuncio de coches con el que están machacándonos en la caja tonta últimamente.

 

Que poder, que ansia, que manera de moverse, el mariquito es un artista, las cosas como sean, confesar, no os privéis, confesad que todas habéis soñado o disfrutado, nunca se sabe, con ese tipo de actuación, que arte, Dios mío, si hasta cuando la deja espatarradita contra el cristal se ven los cristales llenos de vaho, me pregunto ¿cuanta energía han tenido que liberar el mariquito y la mariquita para empañar el coche??, en resumidas cuentas, que cada vez que veo el anuncio por la tele, le presto una atención enorme para ver si encuentro o aprecio detalles que antes se me han escapado.

 

Ah, y que decir del mensaje subliminal que la marca en cuestión ha dejado caer, ¿eh??

 

“COMPRESE ESTE COCHE, ECHARA UNOS POLVOS QUE TE CAGAS, OIGA.”

Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes

 

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

 

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen.

 

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, busco en un foro y me apunto los consejos de una chica, aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

 

Leo y memorizo sus consejos:

 

-          Primero rapar con máquina de cortar el pelo

-         Utilizar espuma o gel

-         Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

-         Luego echarse crema hidratante

 

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos de internet llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

 

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

 

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

 

Bueno, al grano que te me distraes.

 

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

 

No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

 

-         Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

-        No jodas, ¿y eso qué es?

-        Un huevo grande y el otro lo mismo

 

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

 

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?

 

Queda de pena.

 

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

 

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

 

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi novia y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

 

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

 

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

 

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

 

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

 

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chichi más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

 

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

 

-          Verás, creo que la he cagado.

-         ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

-         Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

 

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

 

-          ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

-         Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

-         Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

-         No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

-         ¿qué crema te has echado?

-         Esta...

-         ¿La desmaquilladora?

-     JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA

-         JAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

 

 

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

 

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".

 

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi novia y piensa que soy un putero.

 

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

 

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi cuchicuchi decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

 

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.

 

No quiero roces.

 

 

Bueno, pues ya tenemos aquí la Semana Santa, espero, que todos lo paséis lo mejor posible y disfrutéis al máximo, yo concretamente voy a estar de vacaciones hasta el 25 de Abril, y no entrare por estos lares durante ese tiempo, espero, poder conectarme algún día si encuentro un ciber a mano.

 

Por si alguien quiere echar un vistazo, voy a estar en dos regatas, una es:

 

www.regataophiusa.com

 

y la semana siguiente estaré en esta:

 

www.palmavela.com

 

Un abrazo a todos, pasarlo lo mejor posible, a la vuelta espero que nos contemos muchas cosas y además, os colgare un buen reportaje fotográfico, en fin, cuidaros mucho y sed buenos. ;-))

 

Me prometí a mi mismo, no cansar al personal, con entradas que no aportaran nada, o que no sugirieran al menos una sonrisa, así, como no hacer dos entradas en un mismo día, pues bien, hoy, rompo esa norma autoimpuesta, para hablaros de un concierto en el que estuve el jueves pasado.

 

Fui a ver actuar al grupo MAYUMANA; imagino que muchos los conoceréis, y a otros no os sonara de nada, en todo caso, recordaros que eran esos muchachos, que hacían soniditos y bailaban en el anuncio de Coca-Cola Light con Limón, mientras a su vez aporreaban una mesa, ¿los recordáis?

 

Pues bien, mi recomendación, es que vayáis a verlos si podéis, geniales, absolutamente geniales, el espectáculo es una mezcla, de percusión, danza, movimientos rítmicos y lo que más me asombro, buen humor, si, destila buen humor por los cuatro costados, me encanto, realmente uno de los mejores espectáculos que he visto últimamente.

 

Están de gira por España, se que en muchos sitios las localidades están agotadas, porque he intentado comprar para otro sitio que me pilla aquí cerca y no había, pero, de todos modos intentarlo, merece la pena.

 

www.mayumana.com

 

Besos para todos.

 

P.D.: se me olvidaba, no van de divos, cuando termina el espectáculo en el teatro, citan a la gente en la calle, y se tiran tocando tres cuartos de hora, mientras la gente baila, chilla, aplaude o simplemente miran, lo dicho, todo un espectáculo y una descarga de adrenalina.

Tercer Grand Prix de la temporada 2006 y después del periplo asiático, la cosa pinta bastante bien tanto para el equipo Renault, como para Fernando Alonso, en su doble objetivo de revalidar el campeonato del mundo.

 

Carrera accidentada la de Melbourne, hasta en cuatro ocasiones tuvo que salir el coche de seguridad a la pista, por diversos accidentes durante la carrera, la cercanía de los muros, hace que cualquier error se pague muy caro, aunque en todo caso fue lo que le dio aliciente a la carrera, ya que de lo contrario, hubiéramos asistido a un paseo del asturiano

 

Una de las cosas confirmadas, es la clara ventaja sobre Bridgestone que han logrado los neumáticos franceses, en una pista fría, para los datos que se manejan habitualmente, (recordar que este GP, se ha disputado un mes mas tarde de lo habitual en el, prácticamente en el otoño austral), se noto la mas que clara superioridad de Michelín, mucho mas grip, mucha mas consistentes.

 

Otra cosa que hemos aclarado es que Jenson Button, no es ningún ganador, algunos como yo, ya lo imaginábamos, pero, el domingo se termino de confirmar, pobre, muy pobre su rendimiento en carrera, lo que no entiendo, es el lastimoso resultado que esta haciendo Rubens Barrichello, debería de empezar a espabilar, y apretar algo mas a su compañero.

 

Buen resultado para Toyota, a ver que sucede con la tan cacareada revisión prevista para Imola, aunque de momento, y a toro pasado, se han cargado a su creador, Mike Gascoygne, a sido despedido por los japoneses.

 

Y si a alguien, le deben de zumbar las orejas, es a los componentes del equipo Ferrari, imagino que el pequeño napoleon que es Jean Todt, habrá pedido resultados o cabezas, lo de Australia, no debe repetirse.

 

Buenísima carrera de Nick Heidfeld, me gusta este pequeño alemán.

 

Clasificaciones tras Australia, 3ª prueba de la temporada:

 

1º Fernando Alonso              28 Ptos.            1º Renault             42 Ptos.

2º Giancarlo Fisichella         14 Ptos.            2º Mc Laren          23 Ptos.

3º Kimi Raikkonen                 14 Ptos.            3º Ferrari             15 Ptos.

4º Michael Schumacher        11 Ptos.             4º Honda              13 Ptos.

5º Jenson Button                  11 Ptos.             5º BMW               10 Ptos.

 

Próxima cita: 23 de Abril – Autodromo Enzo e Dino Ferrari – Imola (Italia)

Hola a todos, pues si, hay gente con glamour, con clase, con feeling, que desayunan con diamantes, pero, yo, he llegado esta mañana a la conclusión, que también hay gente que desayuna con vinagre, si, si, con vinagre, y además, no con uno cualquiera, sino uno que estará bien agrio, si no, no se entiende.

 

Comentaba que no se entiende, la actitud de algunas personas, nada mas levantarse, el otro día en un space amigo (besos, Maria), se escribía sobre la falta de saludo del personal, el porque, parece ser que cada vez más, sea más difícil decir según que palabras, y esta mañana justo he recordado ese blog, porque no es que solo falten las palabras, es que estamos perdiendo la educación a marchas forzadas y con ello el respeto hacia los demás.

 

Resulta que anoche, me apetecía ver una película, y acudí a un videoclub de estos automáticos que funcionan las 24 horas, esta mañana al levantarme y salir de casa, he ido a devolver, la susodicha película (os ahorrare el titulo de la misma, y no os reiréis de mi ;-) ), el caso, es que al llegar a la calle donde esta el videoclub, no había aparcamiento, así que he procedido como habitualmente, he conectado los intermitente, y he dejado el coche en el vado de la salida de un parking que esta al lado del videoclub.

 

Si, ya se que muchos pensareis, que yo estaba mal estacionado, y que he ejercido malévolamente de espoleta para el altercado, pero, cuando a mi me sucede al contrario nunca me altero, en mas de una ocasión me he quedado parado en un semáforo durante dos veces, porque al ponerse en verde, el conductor del coche de delante estaba distraído y no se ha dado cuenta, y he sido incapaz de pitarle.

 

El caso, es que en el momento que introducía la peliculita por la ranura de devolución, han empezado unos bocinazos, Dios, parecía que se acabara el mundo, y que queréis que os diga, me ha entrado bastante rabia, yo que me había levantado la mar de tranquilo, sonriendo cuando al asomarme por la ventana había visto un cielo azul maravilloso, y estaba alegre, me estaba encontrando con alguien que intentaba nublarlo.

 

He respirado hondo y me he dirigido hacia el coche con total tranquilidad, me he parado delante del energúmeno y me he quedado mirándolo, tendríais que haber visto su expresión, las dos manos aferradas al volante, la cara de odio, los ojos inyectados en sangre, en fin, creo que de haber tenido una pistola en el coche me habría disparado.

 

He subido tranquilamente a mi coche, me he tomado un buen tiempo para arrancar y apartarme, y eso si, antes de quitarme de en medio de semejante tarugo, he bajado la ventanilla, le he dedicado la mejor de mis sonrisas y le he deseado que tuviera un buen día, por supuesto.

 

Lo mejor de todo ha sido que al seguir yo por la calle, me he dado cuenta de que el inclito conductor, había girado a la izquierda en la segunda bocacalle, y se había dado de morros con un camión que estaba descargando e interrumpía el paso, y allí estaba el tío, otra vez, dando concierto para pito el jodio, perdonarme la crueldad, pero, no he podido evitar reírme.

 

En fin, esta claro que hay gente que desayuna vinagre, porque no entiendo esas actitudes, es mas, creo que siento lastima por ellos, eso no es vivir, eso es estar amargado, muy amargado y afecta a todo, que no harán estos tipos en la intimidad de sus casas, lo podéis imaginar, como yo, como todos.

 

¡¡¡Os deseo que tengáis el mejor de los días!!!!

 

P.D.: he puesto fotos de las fallas y nuevas fotos de navegación, saludos.

Megan Corbin
Winfred Bruce
Camille Richardson
Ahmad Parrish
Paul A.Davis
Kelsey Hahn
Earline Mims
Joesph Combs
Alfonzo Donahue
Eduardo Marion
angeline Hause

¿ pero quien es esta gente y que quieren de mi ?
¿ porque me escriben ?
¿ me conocen?
y si me conocen ¿ de que me conocen?
Estaba preocupado muy preocupado. Me tranquilizo un amigo : Son Spam, correos basura, correos sin sentido que no se sabe donde empezaron ni quien los empezo
Entonces ¿ para que sirve el programa anti spam del correo ¿
Reflexiono y deduzco que el webmaster del jodido correo debe pasarse el dia esnifando coca, bebiendose mojitos y mirando el desplegable de Plas Boy

Por eso el correo se llama yahoooooo!!
Debe ser eso.

Pero sera mejor que os cuente como empezo todo:

Tengo un sobrino teleco y que habla finlandes. Es raro
Un dia le comente que en el futuro cualquier barquito se podria meter en Internet y consultar el tiempo…
Nunca le hables del futuro a un teleco, hablale de Dios , de politica o de futbol..pero NO del futuro, que decidio introducir a capones en mi barco por supuesto

Primero una CPU
¿ Fijo o portátil?..! Fijo ¡ son mas faciles de reparar
Reparar…¿ por quien ¿ si tu estas cada dos por tres en Finlandia
Me ignora y sigue con su particular lista de compras ( que pago yo, claro )
Segundo…un monitor
¿ Plano ¿..No porque valen un huevo y resisten mal la humedad
Pero pero pero..? donde metere ese armatoste¿
Ruido de canto de chicharras
Me sigue ignorando
Un teclado
Ahí de acuerdo sobrino
Me alegro de que coincidamos tio
Osea que el muy cabron no es que me ignore, es que tiene sordera selectiva
Raton
¡Uy!¿ donde ¿
Y necesitamos una fuente de corriente de ciclo estabilizado .
¿¿?Eh?¿
Vamonos a una tienda de electronica que conozco
Y que es levemente mas cara que el Corte de Ingles, como comprobe mas tarde
Volvemos mas cargados que Melchor en dia de reyes
Haremos un montaje provisional, lo probamos y si rula nos planteamos la instalación definitiva
Trastea, abre tripas, cierra tripas y! Hop ya esta!

C:

No lo puedo evitar , me enternezco
Hola DOS hacia tiempo que no te veia ¿ Que sabes de Windos 3.1 ¿

Tranquilo tio, vamos a instalar pogramas
¿ Pogramas ¿ Inquietante teleco. ¿ A que volamos por los aires?
Bzzzzzrrrr, introduzca el CD 2…Bzzzzzzzzrr..Introduzca el CD 23004
Sobrino ..pero ¿ queda algun mega libre?
Un momento que te estoy metiendo un codificador-compresor que no lo tiene ni la CIA
¿ Y ese pingüino ¿
Linux tio, Linux ¡ Abajo Bill Gates!!
Esto…….
¿ Y ese zorro ¿
Mozilla tio Mozilla
¿ Y eso ¿
Matroska tio , Matroska
¿ Y eso ¿
Mi mechero tio, mi mechero

Dame tu movil tio
Toma
Dame ese cable que hemos comprado
Toma pero ten cuidado que debe ser de oro macizo ( pasta cable)
Veamos……
¡ Otia google!
A ver a ver a ver
www.elpais.es
Ves tio…! El futuro ¡, voy al baño
www.veronika-zemanova.com
¿ Que tio, a que mola ¿
www.elpais.es
Si
Bueno tio debo de irme me esperan DOS finlandesas
Pero oye que coño hago con todo esto ¿
¿ Como dices tu ¿ Asi..lo arranchas y ¡ hala a navegar ¡
Se va..
www.veronika-zemanova.com
¡Aaahhhhhhhhhhhh!

¿ Como leches arrancho esto ¿
Me paso la tarde poniendo tensores, redes..papel higienico
Si papel higienico. Yo cuando quiero que algo no se menee meto en los huecos rollos de papel higienico
Cosa evidentemente relacionada con mi colon irritable
Estetico no queda desde luego..yo diria que parece el laboratorio de un cientifico loco con diarrea

Vuelvo a casa
¿ que tal ¿ ¿ funciona ¿
Si
¿ Pero va ¿
Si cariño
¿ Y que tal Verónica?
¿ Eh ¿ ¿Uh?
Que sepas que lo se , y por cierto ¿ podrias aprender a borrar el historial de Internet ¿, Lo digo por los niños..guarro!
(Jooooooder)

Spam..spam..spam

Decido tomar medidas y a pesar de no saber ingles ( la gente rara escribe en ingles, por si no lo habiais notado ) estudio al enemigo : leo todos los correos y traduzco lo que puedo con el Power Traslator
Naturalmente me lo pasa a lenguaje maquina y o la mitad son indios siux y la otra mitad Tarzan de los Monos , o el jodido programa es una puta mierda.
Calculo la probabilidad de que me envie un e-mail un siux
No son siux
Son unos tocapelotas y hay que acabar con ellos
Estudio lo que dicen y a duras penas logro entender algo..pero es suficiente

Ahmad Parrish
me ofrece invertir en Nigeria en un negocio fabuloso en el que el, por una modica suma, me presentara a un ex canibal que ahora es general ( como todos los generales, mira tu) y que tiene una plataforma petrolifera
En el culo tiene la plataforma, no te jode

angeline Hause
Esta , no hay duda , es ninfomana. Me envia una foto ( puñao de silicona , esta tia flota mas que un chaleco de 150 newtons,). Amablemente me pone un enlace con una web donde gente extraña se introduce cosas indescriptibles en el cuerpo.
Tambien me pone un sencillo número de telefono de 83 digitos y me dice que espera ansiosa mi llamada
Uno moja poco, pero no tan poco caramba!

Emile Lansbury
Esta otra insiste en que Jesús ha vuelto y vive en Minesota y que le envie pasta para la peluqueria
Pues no porque a mi me gusta con melenita ¡ hala!

Eduardo Marion
Este tio vende Viagra y se dirige a mi llamandome Doctor
Yo creo que llama Doctor a todos porque llamarnos impotentes, asi a bote pronto, es muy fuerte

Winfred Bruce
Lo de este es muy fuerte. Me asegura que si envio 30 dolares a la cuenta de su Bureau me incluyen en una especie de sorteo del Departamento de Inmigración de los USA.
Lo que sortean es… ¡ la nacionalidad USA!
Pues no se que digo yo que mejor compro loteria nacional y si me toca pues que me hago suizo o andorrano

Paul A.Davis
Increíble..este tipo ha descubierto un metodo infalible para ganar a la ruleta en un casino virtual
Sacto y por eso me lo cuenta a mi, porque es muuuy bueno

Camille Richardson
Esta es un caso especial, he acabado cogiendole cariño. ¡ Se describe tan necesitada pidiendo un pene enorme que la penetre!
Y ademas ama a los animales…Literalmente
Nuevo enlace a web guarra y otro telefono interminable

Joesph Combs
Curioso apellido porque el test de Combs sirve para diagnosticar la sífilis. Pero no, el tio lo que me ofrece son productos energeticos y acompaña una foto de un forzudo con mas pecho que la Eva Leon

Kelsey Hahn
Este me ofrece el negocio de mi vida para integrarme en una especie de pirámide donde yo envio pasta a no se quien y medio millon de personas me envian tanto dinero que puedo nadar en el, como el tio Gilito

Earline Mims
Esta o este con nombre de caramelo, aparentemente se habia equivocado
Salvo por el pequeño detalle de que el antivirus de mi ordenata empezo a aullar como submarino aleman sumergiendose o como un ataque aereo sobre una carcel llena de locazas
Guarro ¡ …. ¡!Guarra!!.. o la cosa que seas tu

Alfonzo Donahue
Este con mucho es el que mas me intriga.
Sus mensajes ponen: re(21)
Y nada mas
¡ Coño que mosqueo ¡ re(21)..jodeeeeer
Ademas el Alfonzo de los cojones es el unico que me ha escrito dos veces
¿ sera espia?

Conforme analizo al enemigo se va fraguando mi maquiavelico plan ¡ Ja Ja Ja!
( por favor imaginatelo con una risa ..maligsna, gracias )

Una vez arranchado el barco decido ir hasta Cullera, cenar y pasar la noche
Poniente suave..ideal, subo mayor, largo genova y pongo el piloto.
Poniente …me pongo a un largo y hago un S-SE, como si fuera hacia Denia, rebasare Cullera y luego virare para coger el viento entre el traves y el largo.
Porque aquí el poniente siempre vira a Garbi..que es un S- SE, fijo a partir de las 12..para mi que es como si le metieras monedas a una maquina..”Ha repostado usted Garbi. Su viento, Gracias”
Vamos como el Noguera Pallaresa que tambien es un rio de monedas..lo se he hecho rafting en el
Pongo el piloto en modo piloto de viento…cosa que se consigue porque el anemómetro y el piloto esta intercosnestao via NMa o asin.
La cosa tiene que ver con el Tercer Ojo de Lomsang Rampa o con la Tercera Profecia de Fatima, según creo..un protocolo vamos ( esto ultimo es el toque cientifico, os ruego que aprecies el detalle, mu documentao yo )
El caso es que asi no tienes que tocar ni una escota
De este modo tendre tiempo de hacer lo que debo hacer : Por el bien de la humanidad
Oteo con los prismaticos…nada se interpone en mi rumbo
Entro, enciendo el convertidor-conversor u lo que sea la cosa esa, enciendo el ordenador, lo conecto a mi movil….Internete…
Empiezo a poner en practica mi plan para acabar definitivamente con los correos spam

Reboto el correo de Winfred Bruce a Ahmad Parrish
Vale..ahora el Departamento de Estado USA sortea plataformas petroliferas en Nigeria…! Bien ¡!

Reboto a Earline Mims con Eduardo Marion que a partir de ahora no solo vende Viagra ( Doctor..Doctor ) si no que a infectado a todos sus clientes con un Sida electronico ( Doctor..Doctor..)…! Que se jodan ¡!

Reboto a Joesph Combs a Emile Lansbury…y ¡ Ale Hop ¡ trasformo al Cristo de Minesotta en el increíble Hulk.

Y ya muy inspirado le meto el correo de Kelsey Hahn a Paul A.Davis y consigo una bonita pirámide de metodos infalibles para ganar en las Vegas
Supongo que la Mafia ya habra acabado con ambos

Pero me queda Alfonso, Alfonzo Donahue…..
Le reboto el correo del tio de la pirámide… re( 21) ya se ha extendido por medio mundo…la clandestinidad de Alfonzo querido se fue a la mierda en cinco continentes…dejo pasar 30 minutos y le reboto el correo infectado de la querida Earline
Perfecto hasta AlQuaeda se esta cagando en Alfonzo querido

La CIA a la mierda en un plis-plas

Estoy satisfecho y me enciendo un purito, cierro el ordenador y hasta la pantalla azul de Micosoft me parece agradable
Pongo los 40 Principales y salgo a cubierta
El dia es maravilloso, ya se adivina el crepúsculo..Amaral suena muy bien y la impresionante mujer de Chambao mejor
Y de repente todo el encanto se va a la mierda….Un soniquete horrible,…un número de telefono..un eslogan ( La linea que crece..) y unos cursos de…

Guitarra Electria , cagate Jimy Hendrix
Abceso a la Universidad , cagate Einstein
Encargado de Obra , cagate Oscar Niemeyer
Experto en Prevención de Riesgos Laborales, cagate…¿ quien se caga aquí??..! lo tengo ¡! : Cagate San Cristobal
Y una y otra vez
Esto es Spam radiofonico
Atraco furioso en Cullera
No paro de darle vueltas..he de acabar con mi nuevo enemigo
Trato de olvidarlo y decido salir a cenar

Me arreglo a tope…cazadora negra, pelo con brillantina, gafas de sol, zapatos lustrosos..
Y me largo a comer una pizza a una terraza de conozco
Pero sigo dandole vueltas al spam radiofonico
Termino de cenar y me pido un Amaretto Di Savonarola…dulce y con un leve sabor a churrasco
Entonces pasa ella…zapatos de tacon, vestido negro, pelo recogido, falda estrecha y un collar de perlas en su cuello de cisne
Me mira, la miro..pido otro Amaretto, viene se sienta..saca un cigarrillo, le doy fuego
Coge el hielo y mientras me mira lo chupetea
Y entonces me asalta la solución
Arrojo el dinero sobre la mesa , la cojo de la mano y nos deslizamos a toda velocidad por las calles llenas de tiendas de 20 duros y de guiris cutres
Llegamos al barco, saltamos la borda..entramos..pongo en marcha el ordenador y…..

Inscribo a angeline Hause y a Camille Richardson en el curso de CEAC de Auxiliar de Residencia Geriatrica y ademas le digo a la una que se coja el latigo y a la otra que no se olvide de las anguilas

¡!!Ja…Ja!!!..va a ser una masacre

Pero la vida, como confirme instantes después, no es todo Ji Ji- Ja Ja

Mientras tanto ella se quita el collar de perlas que deja caer en la mesa de cartas, me sonrie y se da la vuelta para que le baje la cremallera del vestido.
Aspiro su perfume y mientras la bajo, riss riss, pregunto ¿ como te llamas ¿
Megan
Megan Corbin

Ahí supe que iba a pillar un spam…

Todavía estoy en tratamiento